interrogativi esistenziali :-S

Sento finalmente il bisogno di tornare ad amare… una persona diversa, 
che non sia tu. 
Eppure benché le occasioni non mi manchino… sono immobile. 
Perché non sento trasporto o entusiasmo verso nessuno. 
A lungo mi sono chiesto se questo fosse dovuto al fatto che più o meno inconsciamente paragonassi a te gli altri. 
E no. Non a te in quanto persona. Ma forse le sensazioni si. 

Ci sarebbe un ragazzo, in particolare, che mi è simpatico e che ultimamente 
ha lasciato intendere che gli farebbe piacere uscire con me. 
Sembra perfetto. E una parte di me sarebbe anche curiosa di provare. 
Ma l’interesse e il trasporto che provo ora, nella mia vita, sono imparagonabilmente più lievi 
rispetto a quelli che ho provato per te. 
Forse è una cosa buona e una difesa inconscia. 
Chissà… In sostanza mi chiedo… tornerà una persona per la quale sentirò subito quello che subito provai per te, quando mi dissi “ah ecco, questo è l’amore!”… Oppure ormai dovrò buttarmi così in questo sentire più lieve e vedere se la cosa col tempo arriverà a quel livello, nuovamente? 
Mah…

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5 pensieri su “interrogativi esistenziali :-S

  1. A volte abbiamo bisogno di un piccolo aiuto dalla fortuna (alla latina): respingere ciò che l’Universo ci offre è davvero il meglio che possiamo darci?

    Che tu abbia eretto delle difese è del tutto normale. E te lo dico consapevole di ciò che dico. Ma non ti limitare: potresti meravigliarti di ciò che può accadere se solo abbassi un pochino i muri che ti sei costruito attorno.

    Un abbraccio.

    • Hai ragione. E’ solo che, sai, inizio finalmente a sentirmi in pace… e l’idea di ritrovarmi nell’umore dell’ultimo anno e mezzo, o di mettere qualcuno in quell’umore… mi inquieta…
      Però lo so che prima o poi devo buttarmi un’altra volta e tentare…

  2. Non hai idea di quanto ti capisca, vengo da una relazione di due anni e mezzo finita all’improvviso e, anche se è passato quasi un anno e dentro di me senta il bisogno impellente di dedicarmi ad una persone e di amarla con tutta me stessa qualcosa me lo impedisce… ho provato ad avere altre storie, ad innamorarmi ancora di qualcuno, ma forse ho dimenticato come si fa a prendere l’amore con leggerezza, forse non l’ho mai saputo fare… ho fatto fuggire tutte le altre persone che hanno provato a starmi accanto a causa del mio continuo e presente paragone con l’amore passato…. non è che paragonassi “ex con tizio A” “ex con tizio B” eccetera…. ma ho sempre avuto un’idea in testa su come dovrebbe andare una relazione, sul significato profondo che ha per me, e lo ritrovo spesso nel periodo di “perfezione” dell’inizio della storia col mio ex….. insomma non credo i manchi lui, ma l’idea che avevo di lui all’inizio… quella persone che poi è degenerata in un mostro.. e forse la amo, quella persona. Odio dirlo, odio pensarlo, ma forse è così…. e dentro di me sono consapevole che non troverò mai di meglio, mai mi innamorerò come con lui, mai mi sentirò a mio agio con qualcuno…. sto cercando di andare avanti, soprattutto concentrandomi su me stessa… Forse dovremmo stare da soli e, magari, sfogare tutto il nostro amore su… un peluche a forma di pinguino!!

    • Tu mi capisci. E ti capisco anche io… Insomma, ci capiamo! 🙂
      Sai, ho pensato spesso anche io in questi mesi che magari ora dovrei pensare esclusivamente a me e accettare di stare da solo (pinguini di peluche a parte ^_^)… Ma d’altra parte, più il tempo passa più si avverte anche la necessità di dare e ricevere amore… Personalmente sono “dilaniato”. Una parte di me crede che un giorno arriverà l’amore a bussare alla mia porta, portandomi le medesime sensazioni (magari superiori… sarebbe forse la manna che dal cielo!)… L’altra parte, invece, mi ricorda che dall’esperienza avrei dovuto imparare almeno ad attendermi di meno, perché poi magari mi ritroverò in qualcosa di bello tutto d’un tratto o costruendolo a poco a poco… E questa parte quindi mi spingerebbe a buttarmi verso quello che poi è un compromesso… ed è la cosa che scrivevo nell’articolo…
      Mi sembra di perdere in entrambi i casi… Forse noi pensiamo troppo…
      E sono davvero meglio i pinguini… ^_^
      Però guarda, di una cosa sono convinto… meritiamo di dare e ricevere amore. E in qualunque modo accada… dobbiamo darci altre possibilità…
      E’ dura… ma il fatto che con qualcun altro sarà diverso non significa che non potrà essere migliore.
      Io penso che dobbiamo vincere la nostra incredulità. Penso si tratti di questo ormai. Secondo me siamo increduli che possa venire qualcosa di meglio e di buono.
      Ma verrà. Lo auguro a te. Lo auguro a me.

      Grazie per aver lasciato un commento…
      anche se non ti conosco ti mando un grande abbraccio! 😉

      • ne sono convinta anche io, e ne ho un’incessante esigenza..
        Penso che non riuscirò mai a dimenticare le sensazioni che provavo quando “stavo bene” con lui
        e mi verrà sempre ovvio il paragone… anche perchè è stata una storia su cui nessuno avrebbe mai puntato un centesimo essendo nata nel giro di tre giorni… e mi sono sentita fiera di me e delle mie emozioni per averla fatta fiorire…. ma quando le storie sfioriscono è davvero terrificante e so che se ritornassi indietro non avvertirei le magiche emozioni dei primi tempi…
        Mi auguro un giorno di trovare una persona davvero speciale, che mi porterà solo felicità e verità, non dovermi nascondere ecco. e allora tutte le emozioni che spero di ritrovare un giorno senza che me ne accorga si materializzeranno davanti a miei occhi… e non mi sentirò mai più così vuota come adesso!
        Lo auguro anche a te…. davvero! è bello non essere l’unica stupida ahah
        (sai cosa c’è di meglio di un peluche? un termostifone! non ti tradiranno mai, ti aspetteranno e poi diciamocelo sono così….. caliorosi)

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